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Dr.Tuxwarrior: Analizando a kradssen

Mwajajajajajaja.. ee .. COF! COF! COF! puta, sabía que no debía usar autan artesanal hecha con “hierbas de manolo”, con razon el anuncio decía: “Veneno.. para los zancudos, las moscas, las ratas, la suegra, el marido, los mañosos, etc.”, ehem…

Bienvenidos a su espacio psicologicamente incorrecto Dr. Tuxwarrior, este día vamos a analizar a un tipo “tan anormal como el dueño de este blog”, tenemos enfermedades nuevas, y las ya conocidas por el público.

Sujeto: kradssen

Origen: Transilvania

Especie: Desmodus rotundus o Vampiro (no de crepusculo)

Resistente a: oscuridad, talegazos, diarrea y rabia

Debil a: Fuego, Balazos, Luz (especialmente acelerada mediante el inofensivo LHC)

Afiliado a: Sith, alqaeda, castlevania, hades y mariona

Vasitos acumulados: 30 o mas (dato aproximado) (medida en escala de CUMBOS no de vasitos)

Foto de kradssen

Aqui se muestra al individuo kradssen

Trastornos conocidos:

-Pack standard: Para acortar se llamará así al conjunto de trastornos “estandar” de los universitarios linuxeros entre ellos estan: Alzhaimer, Narcolepsia, Imsomnio y piloto automatico (variacion de narcolepsia)

-Modo zombie o bot de internet: Se caracteriza por permanecer conectado a la red aun estando inconsciente, dormido o apija

-Sindrome de vi: Se caracteriza por tratar de buscar texto con la tecla “/” en un libro impreso.

-Frikismo: Habilidad de conocer un vergo sobre algo que a la mayoría de la gente le vale madre (ej: nombres de pokemon, sistemas operativos, juegos de zelda o brujería)

-Rolero: Se distingue por  ser adicto a los juegos de rol (ej final fantasy , wesnot , WOW o Mana World)

-vampiresafilia: Atracción (fatal?) a las cheras de raza nosferatu (si algun día lo ven *drenado* ya saben la causa)

-Sindrome de RSS: Capacidad de encontrar actualizaciones de webcomic incluso “antes que sus autores las dibujen”.

-primopinomanía: Necesidad de comentar primero en todos los webcomics o blogs (si lo logra el contenido del comentario suele ser este: “PRIMERO \o/”)

-Sindrome de Street Fighter: Mal caracterizado por tratar de arreglar desperfectos mecanicos o informáticos de un talegazo (o hadouken)

-Mal del churro: Paranoia nivel 3 o superior que le hace ponerle firewall hasta al telefono (de linea fija)

Background:

Segun la historia secreta que consegui con unos paparazzi el sujeto aprendio brujería en los desiertos del zacathara sus mentores en las artes oscuras fueron: alucard, harry potter y el brujo barbujo, se dice ademas que hizo estudios avanzados en  “construcción de mounstuos” claro usando software libre (frankestein termino asi por usar software privativo, al Dr. frankestein lo quemaron por que uso dinero del pueblo para pagar la licencia).

Tratamiento:

Este ente ya esta encarcelado, pero se pueden añadir algunas recetas para su reinserción en la sociedad:

-3 dosis diarias de LSD para que no entre en piloto automatico (no se preocupe si lo matara con sobredosis, ya esta muerto)

-2 horas de sonidoterapia usando musica de manuel

-Un rottweiler, para cuando no se quiera ir a dormir

-Un bunker con aire acondicionado para recrear su habitat natural (un datacenter)

Recomendaciones:

Evite tener cerca del individuo: estacas de madera, cabezas de ajo, fotos de tony saca, cds de perrreo o posters de vampiros gay (los de crepusculo), si no cumple con estas normativas de seguridad entonces el individuo entrara en berserk y le arrancara la cabeza a usted y al rottweiler

Para controlarlo en ese modo comprese una anaconda de 4Mts o superior y dele de comer una ves al mes (las anacondas no comen gente o al menos eso creo).

No deje que se asolee o ademas que su casa se incendiará encontrará al individuo convertido en una costalada de polvo

Refuerze sus servidores (con una plancha de acero)

Si usted es un administrador, hagale ping a kradssen si no le contesta kickeelo, lo mas seguro es que se haya dormido frente a la PC

Si se le acerca una tsundere salga corriendo inmediatamente, este sujeto tiene la suerte de keitaro (o la salazon mas bien dicho)

ej:

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Dr. Tuxwarrior: Analizando a manolo

Saludos, bienvenidos nuevamente a el consultorio de dr. Tuxwarrior, en esta ocasion vamos a ver el análisis de un caso excepcional, la primera ves que tengo un paciente multi (multienfermo, este es recopilación de todos los trastornos mentales que traían los otros).

Sujeto: manolo

Habitat: Todas las redes sociales existentes

Estado de conservación: no data (ultimos avistamientos en mexico, argentina y penal de mariona)

Estado mental: Irremediable

Trastornos: Este sujeto presenta una extraña mezcla de enfermedades clásicas, infectocontagiosas, neurológicas y de comportamiento, he aqui la lista:

-Alzhaimer: Comun en universitarios pero a un nivel super avanzado en este sujeto, es el primer caso con “alzhaimer instantáneo”capaz de olvidar una tarea o “a alguien que le dejo DVDs para quemar debian” en menos de 2 minutos.

-twittermanía: posiblemente heredada de gaby este sujeto permanentemente conectado a las redes sociales y farmacos parecidos, cientificamente comprobado que este post aparecera al menos en 4 redes sociales antes de las primeras 24 horas de publicado (adivine por quien)

-Yaoifobia: Miedo irracional a la presencia de agentes patogenos que causan la muerte en humanos por “traumas severos generados por puertas de cibercafe”

-Señoritofobia: Miedo irracional a la presencia de un ente neutro y troll (no confundir con homofobia)

-Narcolepsia: Llevado al extremo, capacidad de dormir en condiciones extremas y en cualquier momento.

-hypno-mota: Musica de marihuanero a volumen humanamente tolerable capaz de dormir tanta gente como una dosis de 3 quintales de pito

-Electroshock: Capacidad de fundir motherboards con cables de cargador de celular

Ademas en este individuo se han detectado extraños comportamientos, tales como usar fotos de chera como avatar y usar un subnick de dudosa reputacion: “plumiferos”.

Tratamiento:

Este es el unico individuo que no me dejaron ingresar en gotera, ademas que en zacatraz me pusieron orden de restricción por intentar internarlo, por el momento se tratara de esta manera:

-Terapia de shock: Se recomienda tener lista un “arma tazer” para evitar los episodios de narcolepsia

-Limpia de izalco: O mejor dicho #exorcismo se requiere para purificar la energía maligna que le permite a alguien ponerse “plumifero” y de dudosa procedencia

-Talco de ofidio rebanado (en salvadoreño: polvos de culebra machetiada): 2 dosis al dia despues de comer antes de dormir

-Acupuntura: Para evitar addiciones al caralibro se conocieron un par de puntos de presion debajo del hocico inferior derecho que pueden cortar las adicciones, para administrarla antes se usaba una aguja convencional de acupuntura, pero al ser ineficaz el tratamiento ahora se hace con un “clavo de 2 in” acero quirurjico preferentemente (use martillo esterilizado).

Recomendaciones:

-Alejese de agentes patógenos  como lloyd y harry (vectores de varias enfermedades mencionadas en analizando al gato)

-Bañe al paciente una ves al dia con “ruda y agua sagrada de la quebrada el garrobo”

-Evite tener cerca una maquina con win2, este sujeto es altamente alergico a este sistema operativo (se esta investigando si los virus se le transmiten por bluetooth al paciente)

-Si se duerme usar una de las 20 muestras de “Arma taser“para despertarlo tranquilamente

-Evite compartir con el paciente objetos de uso personal (mango verde, chocobanano o galletas)

-Se recomienda el uso de audifonos para evitar la somnolencia colectiva a 30 mts a la redonda de su laptop

-Si se tienen lugares a los que no se desea el acceso del paciente favor delimitarlos con “una cabeza de ajo o un autan”

-Se recomienda que por favor se use brujo con licencia server o superior  para el exorcismo (si el brujo corre en linux solo usar version estable, vale madre la licencia en ese caso)

(incompleto, se llenara segun se encuentren trastornos nuevos)

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Episodio de relleno: Misceláneos

Mientras esperamos al siguiente psicoanálisis de Dr.Tuxwarrior he venido a presentarles algunos hechos que uno encuentra cuando no tiene ni mierda que hacer:

1) Sopon FAIL: En .sv tenemos un plato típico que llamamos “Sopa de Gallina India”, pensando en este hecho he filosofado por que la sopa se llama tan despectivamente, debería de llamarse “Sopa de gallina INDIGENA”, bueno en el almuerzo de ayer nos consiguieron una de estas especies gallináceas hartables, pero no conoci su “formato de presentación” hasta que la sirvieron, para evitar estos problemas he creado las extensiones estándar para platos preparados con la gallina indigena:” gallina-ind.sop, gallina-ind.fri, gallina-ind.gui”.

“EDIT: me comentan mis fuentes que la gallina si proviene de la india

2) Comparación entre Software libre y Software privativo: La comparación es como almorzar afuera y comer en la casa, la comida de la calle es muy conveniente, no tenemos que preparar nada mas que la cartera, los combos ya estan prearmados y toda la gente se deleita de su apariencia, pero sale muy caro para consumirse seguido, es mucho mas probable infectarse algun virus gastrico asi (no solo virus sino cualquier ser patogeno), le hace daño a la salud si se consume en exceso y no puedes cambiar el contenido de los combos a menos que pagues mas.

En cambio comer en la casa supone un poco de esfuerzo, uno debe conseguir los ingredientes y prepararlos, luego se debe cocinar todo, aunque se hayan comprado cantidades mayores que las consumibles en restaurantes sale mas barato, nosotros controlamos todas y casa una de las cosas que tendremos en la comida y ademas (depende de que tan balanceado sea) es mucho mas saludable.

No se necesita mucho esfuerzo para saber de quien es el privativo y quien el libre.

3) Capitalismo FAIL: Que es lo que mas detestan los capitalistas del comunismo??

Respuesta: Que un maje huevon y pobre reciba recursos como derecho sin haber hecho ni mierda para conseguirlos

FAIL: Existen unos seres que el capitalismo soporta llamados “diputados” los cuales no deben hacer ni mierda para conseguir dinero, solo van a  la asamblea a putearse entre ellos, a criticar a otros funcionarios , a darle paja al pueblo, cosas que puede hacer cualquiera en un parque municipal con el vendedor de paletas, no necesita carros de $50K para ir a realizar tan ardua labor ni trajes de oligarca hechos en .it

(creo que en este apartado se puede cambiar diputados por accionistas y sale lo mismo)

#FIN

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Dr.Tuxwarrior: Analizando a Gaby

Bienvenidos, aqui los saluda el psicopata favorito del blog, en esta ocasion vamos a psicoanalizar a una chera (un acontecimiento muy raro en este blog), aqui los datos de la victima, achis… digo paciente:

Nombre: Gaby

Edad: desconocida (no me acuerdo)

Estatura: menor a kradssen

Afiliaciones: imperio galactico y gremio de los sith (dart gaby), LinUE-X

Raza: vampiro de crepusculo

Actividad: de 8 AM a 3 o 4 AM

Vasitos recolectados: 23 hasta este post

Cuadro psicologico

La paciente presenta ademas de los problemas psicologicos que se denotarán mas adelante un par de dolencias fisicas: Alzhaimer (posiblemente heredada de tuxwarrior) y narcolepsia..

AAAh osea que ella es la narco gaby??

???

Y este especimen azul que hace aqui?

No soy un especimen,  soy blue

Ahuevo

No, asi me llamo que no sos vos el mismo friki de la consola queith?

No, soy otro friki… achis… SOY DR. TUXWARRIOR psico(pata)logo.

Pues el plante de hannibal lo tenes, segui con lo que estas exponiendo, se ve interezante :), es como que me estuvieran analizando a mi :p

Ehem (dr. tuxwarrior esconde el corvo,

deop DrTuxwarrior

)

Aclarando el “desvergue” que me vino a hacer blue aqui narcolepsia no es nada relacionado con los narcos, (Dr. tuxwarrior le da un vasito a blue y le enseña el link a la wikipedia que puso en la palabra)

Ahhhh, no hay narcogaby 😦

(Dr.Tuxwarrior le administra a blue 15Mg de prozac para que se calle, dosis para chucho)

Que bien estar en este consultoriooooo uuuuu

PLASSSS!!!!!!
(SFX:talegazo)

Ok, los trastornos de la persona en cuestion son los siguientes:

-Narcolepsia: Superpoder que consigue todo universitario que consiste en dormir a cualquier hora en cualquier lugar conocido y si se esta en un transporte despertar justo antes de la parada destino (piloto automatico)

Yanderismo: al contrario que su enfermedad antonima el Tsunderismo el Yanderismo no es un estado permanente de animo, sino la consecuencia de un trauma severo, se caracteriza a las personas portadoras como “incapaces de matar una mosca” y con una tranquilidad engañosa, lo que en realidad esta haciendo inconsiente mente es llenar la barra de super para BARRER TODO LO QUE SE ENCUENTRA A SU PASO cuando esta se libere (inserte referencia de street fighter aqui).

-Sindrome del gato de shrek: Como todas las cheras que sufren yanderismo es capaz de hacer la típica cara de gato abandonado que dice asi: “ADOPTAME :)”.

-Sindrome de blue: Preguntas sencillas sobre cosas que ya se le habían  explicado, (posiblemente efecto secundario del alzhaimer) sintoma que comparte con millones de vendedores de tecnología,  trabajadores de área comercial (como el gerente hijo de puta que sale en Avatar o TOM de sinergia sin control) y con un vergo de jefes.

-Pistolocafobia: Miedo irracional a ser asaltada en una colonia oligarca

-Cocinofobia: Miedo irracional a cocinar (para que cocinar cuando puede llevarse un esclavo que lo haga [flux]).

-twitermania: Adicción y dependencia quimica a farmacos 2.0 tales como twitter, facebook y wordpress.

Tratamiento:

AL principio pense en el internamiento en guantanamo, pero al ser un caso tan poco severo (y viendo que su clon se durmio solo con prozac) tomaremos medidas paleativas:

-Administrarle diariamente 2 o 3 litros de cafe, si no le quita el sueño al menos podra mantenerse fuera del piloto automático.

-Portar siempre un dulce o chocolate a la mano, si no le da algo que morder “lo mordera a usted”

-Llevar chaleco anti balas o en su defecto ser cinta negra de shotokan, aikido o cualquier arte marcial que se especialice en oponentes armados (con cuchillos especialmente), a diferencia del tsunderismo cuando uno sabe que la persona es yandere es demasiado tarde (generalmente muere el protagonista)

-Alejar de su presencia cualquier entidad no basada en carbono, por ejemplo peluches.

-El piloto automatico es contagioso, si ella se duerme no la mire o se dormira usted.

-Si ella tiene hambre invitela a comer, mejor perder $3 que una mano.

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