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Dr. Tuxwarrior: Analizando a Lloyd

Mwajajajajaja, sobrevivi al fin del mundo cabrones.. digo pacientes y respetable público EJMMM, hoy les presento al especimen de LinUES que nos faltaba, la bestia gráfica lloyd.

Sujeto: Predicado

Paciente: Lloyd (tiene nombre real pero el alzhaimer se lo huevio)

Especie: pokemon

Habitat: madrigueras de 2×2 con ventanas CRT y un dispositivo de entrada a base de glifos (pantalla y teclado)

Relacion con la humanidad: Plaga

Descripcion:

Descubierto por Jaime Maussan en 1992 en una jungla de la UES, la vivencia de este acontecimiento en palabras del propio maussan fueron: “JUELAGRANPUTA EL PINCHE SMEAGOL EXISTE!!!!!”.

Se han hecho estudios sobre su psicología y comportamiento, llegando a compararse con un satsquash o con la siguanaba, entre sus hábitos estan:

-Bañarse en cloro durante horas: se dice que puede sintetizar esta substancia y que blanquea su piel para camuflarse en los baños del pollo campero

-Fumar humo de buses: se ha detectado inmunidad al cancer, pero para destaparse la traquea necesita un litro de castrol

-Aptitud artistica en 3D: el sujeto es ciego a la 1° y 2° dimension, solo ve la 3°

-Instinto de supervivencia aumentado: se ha demostrado que si se le amenaza con algun instrumento inofensivo como una motosierra el sujeto pone su nivel de obediencia en 100%

Trastornos conocidos:

-Alzhaimer voluntario: osea el olvida convenientemente tratos que ha hecho con otra persona o entidad extraterrestre

-Ojos de vision 3D: si no fuera por que es incapaz de ver lineas rectas y dibujos fuera perfecta

-Sindrome de aparicion criptozoologica: Sale en fotos oscuras como si fuera un monstruo desconocido

-Intolerancia a temperaturas extremas: te dira que tiene frío en lugar de apagar el mismo el aire acondicionado o hacer algo mas mecanico y peligroso como ponerse una cobija

Tratamiento:

Debido a la naturaleza desconocida del especimen será necesario tener extrema cautela durante su manutencion:

-Rociarlo con lejía, agua destilada o pasta de dientes para asegurarse que no tenga bacterias (de este planeta o de cualquier otro)

-2 dosis diarias de marihuanol o en caso de ilegalidad usar agua del rio las cañas igual de anestesica pero fabricada “legalmente” por la empresa privada del pais

-Cada mes debe cargarse (por un cable rectal) con 25,000 Voltios durante 6 horas para que no lo mate el frio polar de El Salvador

-Se recomienda el uso de motosierras, corvos y guantes estilo freddy crueger para mantener sano y salvo al especimen.

Seguiremos viendo su progreso en futuras entregas.

Se despide de ustedes el super psicopata \o/

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Analizando a tama

Dr tuxwarrior returns, MWAJAJAJAJAJAJA, ya tenía tiempo de no venir a El Salvador, y la primera persona con la que me tope al regresar fue con mi primer paciente que no pertenece a LinUES, conocida por kradssen y algunos otros (si ven nombres o cosas que no entienden es por que son chistes internos).

-espécimen: Tama

-especie: tsunderus violentus

-poderes: capacidad de asesinato a corta distancia, confección industrial de budín,

-es fuerte contra: majes ero

-es débil contra: karatecas

Trastornos conocidos:

Tsunderismo:

En alto grado de peligrosidad, mantengase alejada del fuego, piedras, cables eléctricos o la comida del chucho se dice que puede salir de la tele así que no sea maje y no la grabe, puede tener ataques de histeria si se pone en contacto con majes de la especie “vampiro de zacatraz”.

Alzhaimer:

Demostrado hace poco, datos insuficientes

Psicodelia:

trastornos que requieren lentes simuladores de viajes ácidos para conducirse en la ciudad

Auto-atracción:

Atracción incomprensible, compulsiva y fatal de cualquier automóvil hacia donde esta ella (traducción: todos los carros quieren atropellarla).

Tratamiento:

al ser un caso leve (a comparacion del vergo de enfermos que publique antes) no requiere confinamiento pero es recomendable mantenerla en un lugar seco y fresco, consumirla moderadamente y bajo la supervisión de un adulto.

Necesitará una correa de acero para pasearla (cerca de la pancha) para que no mate a nadie, siempre tomela de la mano al cruzar la calle, pero si los carros empiezan a perseguirlo a usted nos desligamos de toda responsabilidad.

no la deje al alcance de los niños

Alimentela solo con café de costalito y chocolate, así no tendrá déficit de azúcar o pretextos para descuartizarlo.

Dependiendo de su evolución en los próximos 6 meses podrá decidir si debe ingresarla en un psiquiátrico o en un contingente de los zetas, si tiene vampiros por favor no sea pendejo y mantengalos en recintos separados

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Dr.Tuxwarrior: Las recetas básicas

Muy bien, se acabaron los psicoanalisis pero que tal si me he pasado por alto algun trastorno???

Pues hay que probar el autodiagnóstico:

Sintoma: Dormir en los buses
Causa: Narcolepsia
Tratamiento: “Felicidades eres parte de los que sufren del pack estandar duermes mas que tu chucho y tu gato juntos y puteas a la gente en piloto automático” Tomate 25 litros de redbull para empezar el día (para terminarlo necesitaras 2 tabletas de valium o un martillazo)

Sintoma: Llamas a cualquier animal como llamarías a un perro (bsbsbsbsbsbsb) incluidos gatos, palomas, geckos y otros por el estilo
Causa: Modo zombie o andar a pija
Tratamiento: Si ve que su perro no mueve la cola, le vale madre cuando le habla y esta mas ojudo de lo normal y en lugar de ladrar suena como que esta tocando la puerta pues “NO ES EL PERRO es un GECKO” vaya al hospital mas cercano o lo siguiente que verá sera una manada de elefantes rosados volando

Sintoma: Cuando aprietan la tecla “/” no encuentran el texto que buscan
Causa: sindrome de vi
Tratamiento:donde madres le han visto un buscador a un libro impreso???, conectele un teclado USB al libro asi sera mas fácil identificarlo a usted cuando se necesite trasladarlo al manicomio

Sintoma: Piel azul y ganas de preguntarle a un informático ocupado como se abre el gimp o instrucciones sobre el uso avanzado del mouse
Causa: sindrome de Blue
Tratamiento: Esta enfermedad antes de 1996 era crónica pero ahora tiene cura se llama “google”

Sintoma: Ganas incontrolables de lanzarle un ladrillo al chero/chera que me gusta
Causa: tsunderismo
Tratamiento: A menos que el “blanco” le deba dinero o la haya visto cuando se cambiaba de ropa es recomendable que cuente hasta 7^70 o esperar a que pase cerca su político favorito, asi no se desperdiciará el ladrillo.

Sintoma: Veo todo negro
Causa: Alzhaimer
Tratamiento: Pulsera que da electroshock cada 5 minutos para recordarle que debe abrir los ojos para tener señal de video en el nervio optico

Sintoma: Mantener a mis amigos (o persona especial) cerca de mi siempre y si alguien se interpone me dan muchas ganas de agarrar un cuchillo
Causa: Yanderismo
Tratamiento: deje su mail y telefono en un comentario, enseguida se le enviará una invitación al caralibro de Jack el destripador y la visitará el GRP (SWAT o como se llame fuerzas especiales) para proteger a sus seres queridos…. de usted

Sintoma: “El fin viene, todos estos terremotos los causa el HAARP, los mareros y la estrella de la muerte!!!!”
Causa: Paranoia crónica
Tratamiento: No salga de su casa hasta el 2012 por favor lo mas seguro es que usted nos este echando la sal

Sintoma: “Veo gente muerta”
Causa: Mal de GPS de microbusero
Tratamiento: Reverendo maje, esta en un cementerio, como no va a andar viendo muertos (a menos que sea kradssen no debería andar por ahi, solo el esta autorizado para fabricar zombies)

Sintoma: Creo que ando volando
Causa: Hipnomota
Tratamiento: digale a manolo que apague la música o pronto tendrá una réplica de woodstock al rededor suyo

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Dr.Tuxwarrior: Analizando al mexicano (FINAL 1era temporada)

Mwajajajaja, bienvenidos a su consultorio favorito Dr.Tuxwarrior, quien los saluda del complejo vacacional apanteos ejem.. bueno el especimen de este día es un sujeto extranjero (deportado) con un nivel de frikismo excepcional:

Sujeto: Mexicano

Nacionalidad: Mexicano (de mejicanos)

Domicilio actual: soyamordor

Afiliado a: WWF (la de los animales eee en peligro de extincion no los de la lucha libre), imperio galactico (stormtrooper), la banda de el gallina y el cartel de los sapos

Poder: de grayskull (aunque esta mas cercano a skeletor)

Vasitos acumulados: NO DATA

Background: #964B00 ,, err achis :

Se conoce que el individuo vive en la ciudad de soyamordor normalmente habitada por los orcos de la MS y los nazgul de la 18, esta gobernada por un diablo con posibles nexos con Mun-Ra.

Trastornos conocidos:

Pack estandar, (si leyeron los anteriores no necesita descripción)

Sindrome de onion head : Manía caracterizada por usar emoticonos de dudosa procedencia:

Asi hasta dart vader se asusta

Asi hasta dart vader se asusta

Frikismo: De “Estar Guars” mas que todo, tanto asi que se unio al ejercito galactico desde ahora que no existe ni la República (posiblemente sea un ancestro desconocido de Bobba Fett o con un poco de mala suerte de Jar Jar Binks).

Mal de castlevania: Trastorno social caracterizado por tener demasiados montruos entre tus amistades ej: vampiro-kradssen, bestia-tuxwarrior, werecat-gato, plumifero-manuel, troll-Harry, ganon-roger, ETC.

Sindrome de halloween: Lo de arriba pero con el agravante de ser uno de ellos (a poco un stormtrooper uniformado pasa como normal en San Salvador?)

Animefobia: Miedo irracional a la animacion japonesa y por ende a los “EMOTICONOS DE ONIONHEAD”, por lo que se ve no se ha dado cuenta

Sindrome de vi: Aun no confirmado

Enfermedad de Godzilla: Creencia infundada sobre la hipotetica destrucción de $home de parte de gringolandia (para los que no sabían godzilla se baso en los ataques nucleares a japon, o acaso el hocico atómico de godzilla le salio por hartarse un kamehameha o el rayo de la estrella de la muerte??)

Tratamiento:

En vacaciones todos los manicomios estan cerrados, asi que mejor busquese un cumbo de ceteco y zampelo ahi, aqui va el mantenimiento preventivo:

-Alejese de los retratos de las siguientes personas: chilo, toni saca y bush, en caso de estress extremo saque una foto de este ultimo y consigase un lote de tacos (de futbol) para usar de munición, por seguridad NO SE DEJE SIN SUPERVISIÓN al individuo durante esta actividad ya que corre el peligro de que el individuo lanze los tacos con 4 o 5 libras de TNT artesanal, no me hago responsable por los “cráteres” en la pared.

-Consiga o programe un filtro de emoticonos para el AMSN para evitar downtime  en la pc o epilepsia en el receptor de los mensajes

-No le de al sujeto espadas laser, aunque se menciono “estar guars” en este post el sujeto NO ES UN JEDI, comprele mejor un M-16 o un blaster (master) (ps: un latigo de Belmont tambien sirve pero aleje a los vampiros de su presencia)

-Evite por todos los medios posibles que tenga una PC con World of Warcraft, Final fantasy o cualquier otro juego, o tendra que despegar al sujeto de la pc con una espatula o una motosierra

Curiosidades:

-El sujeto participo en la sagrada cofradía de dart vader:

-El sujeto usa indiscriminadamente emoticonos como este:

Juela

Juela

y el receptor reacciona asi:

Juepuc

Juepuc

-Se han oido rumores sobre la identidad de algunos compañeros de clase (por ejemplo drácula y jaba the hut)

-Para taleguiar al sujeto “educadamente” se debe arquear el meñique antes de cada talegazo

##### Sobre Dr.Tuxwarrior #####

Por el momento se me acabaron las vic. digo especimenes para psicoanalizar por lo que me concentrare en “zampar en el manicomio a los que ya estudie”, asi que no habra Dr.tuxwarrior por algun tiempo.

FAQ (fuck)

-¿Cuando haras mi psicoanalisis?

No analizo casos perdidos

-¿Cuando regresara Dr.Tuxwarrior?

Cuando se me de la gana (y me deje de buscar el FBI)

-¿Es cierto que eres Warren Sanchez?
No, pero con tranquilidad puedes llamarme el anti windows (Para los que den click en el link vean que el bajista se parece a flux)

-¿Que es la EV (Escala de Vasitos)?

Vean Analizando al gato

-¿De donde sacaste tsundere y yandere?

de un manicomio claro esta (en realidad son arquetipos de personajes femeninos en anime y manga)

-¿Quien putas es chilo?

un gran pendejo

-¿Esta estandarizado por la ISO el pack estandar?

no pero es libre si quieres usarlo bajate el source en Analizando a manolo

-¿Eres una criatura mitológica?

Si el rottweiler cuenta como bestia mitologica ahi voy tambien

-¿Sos doctor?

Graduado en la universidad nacional de Apopa

-¿Has matado a alguien?

No soy rodrigo avila

-Dame tu correo

ESPAMMER DE MIERRRRDA

-¿Eres paranoico?

La pregunta anterior lo responde

Asi se despide por algun tiempo el psicopata favorito del internek (joker cerote) Dr.TUXWARRIOR MWAJAJAJAJAJAAJ COF! COF!

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Dr.Tuxwarrior: Analizando a kradssen

Mwajajajajajaja.. ee .. COF! COF! COF! puta, sabía que no debía usar autan artesanal hecha con “hierbas de manolo”, con razon el anuncio decía: “Veneno.. para los zancudos, las moscas, las ratas, la suegra, el marido, los mañosos, etc.”, ehem…

Bienvenidos a su espacio psicologicamente incorrecto Dr. Tuxwarrior, este día vamos a analizar a un tipo “tan anormal como el dueño de este blog”, tenemos enfermedades nuevas, y las ya conocidas por el público.

Sujeto: kradssen

Origen: Transilvania

Especie: Desmodus rotundus o Vampiro (no de crepusculo)

Resistente a: oscuridad, talegazos, diarrea y rabia

Debil a: Fuego, Balazos, Luz (especialmente acelerada mediante el inofensivo LHC)

Afiliado a: Sith, alqaeda, castlevania, hades y mariona

Vasitos acumulados: 30 o mas (dato aproximado) (medida en escala de CUMBOS no de vasitos)

Foto de kradssen

Aqui se muestra al individuo kradssen

Trastornos conocidos:

-Pack standard: Para acortar se llamará así al conjunto de trastornos “estandar” de los universitarios linuxeros entre ellos estan: Alzhaimer, Narcolepsia, Imsomnio y piloto automatico (variacion de narcolepsia)

-Modo zombie o bot de internet: Se caracteriza por permanecer conectado a la red aun estando inconsciente, dormido o apija

-Sindrome de vi: Se caracteriza por tratar de buscar texto con la tecla “/” en un libro impreso.

-Frikismo: Habilidad de conocer un vergo sobre algo que a la mayoría de la gente le vale madre (ej: nombres de pokemon, sistemas operativos, juegos de zelda o brujería)

-Rolero: Se distingue por  ser adicto a los juegos de rol (ej final fantasy , wesnot , WOW o Mana World)

-vampiresafilia: Atracción (fatal?) a las cheras de raza nosferatu (si algun día lo ven *drenado* ya saben la causa)

-Sindrome de RSS: Capacidad de encontrar actualizaciones de webcomic incluso “antes que sus autores las dibujen”.

-primopinomanía: Necesidad de comentar primero en todos los webcomics o blogs (si lo logra el contenido del comentario suele ser este: “PRIMERO \o/”)

-Sindrome de Street Fighter: Mal caracterizado por tratar de arreglar desperfectos mecanicos o informáticos de un talegazo (o hadouken)

-Mal del churro: Paranoia nivel 3 o superior que le hace ponerle firewall hasta al telefono (de linea fija)

Background:

Segun la historia secreta que consegui con unos paparazzi el sujeto aprendio brujería en los desiertos del zacathara sus mentores en las artes oscuras fueron: alucard, harry potter y el brujo barbujo, se dice ademas que hizo estudios avanzados en  “construcción de mounstuos” claro usando software libre (frankestein termino asi por usar software privativo, al Dr. frankestein lo quemaron por que uso dinero del pueblo para pagar la licencia).

Tratamiento:

Este ente ya esta encarcelado, pero se pueden añadir algunas recetas para su reinserción en la sociedad:

-3 dosis diarias de LSD para que no entre en piloto automatico (no se preocupe si lo matara con sobredosis, ya esta muerto)

-2 horas de sonidoterapia usando musica de manuel

-Un rottweiler, para cuando no se quiera ir a dormir

-Un bunker con aire acondicionado para recrear su habitat natural (un datacenter)

Recomendaciones:

Evite tener cerca del individuo: estacas de madera, cabezas de ajo, fotos de tony saca, cds de perrreo o posters de vampiros gay (los de crepusculo), si no cumple con estas normativas de seguridad entonces el individuo entrara en berserk y le arrancara la cabeza a usted y al rottweiler

Para controlarlo en ese modo comprese una anaconda de 4Mts o superior y dele de comer una ves al mes (las anacondas no comen gente o al menos eso creo).

No deje que se asolee o ademas que su casa se incendiará encontrará al individuo convertido en una costalada de polvo

Refuerze sus servidores (con una plancha de acero)

Si usted es un administrador, hagale ping a kradssen si no le contesta kickeelo, lo mas seguro es que se haya dormido frente a la PC

Si se le acerca una tsundere salga corriendo inmediatamente, este sujeto tiene la suerte de keitaro (o la salazon mas bien dicho)

ej:

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Dr. Tuxwarrior: Analizando a manolo

Saludos, bienvenidos nuevamente a el consultorio de dr. Tuxwarrior, en esta ocasion vamos a ver el análisis de un caso excepcional, la primera ves que tengo un paciente multi (multienfermo, este es recopilación de todos los trastornos mentales que traían los otros).

Sujeto: manolo

Habitat: Todas las redes sociales existentes

Estado de conservación: no data (ultimos avistamientos en mexico, argentina y penal de mariona)

Estado mental: Irremediable

Trastornos: Este sujeto presenta una extraña mezcla de enfermedades clásicas, infectocontagiosas, neurológicas y de comportamiento, he aqui la lista:

-Alzhaimer: Comun en universitarios pero a un nivel super avanzado en este sujeto, es el primer caso con “alzhaimer instantáneo”capaz de olvidar una tarea o “a alguien que le dejo DVDs para quemar debian” en menos de 2 minutos.

-twittermanía: posiblemente heredada de gaby este sujeto permanentemente conectado a las redes sociales y farmacos parecidos, cientificamente comprobado que este post aparecera al menos en 4 redes sociales antes de las primeras 24 horas de publicado (adivine por quien)

-Yaoifobia: Miedo irracional a la presencia de agentes patogenos que causan la muerte en humanos por “traumas severos generados por puertas de cibercafe”

-Señoritofobia: Miedo irracional a la presencia de un ente neutro y troll (no confundir con homofobia)

-Narcolepsia: Llevado al extremo, capacidad de dormir en condiciones extremas y en cualquier momento.

-hypno-mota: Musica de marihuanero a volumen humanamente tolerable capaz de dormir tanta gente como una dosis de 3 quintales de pito

-Electroshock: Capacidad de fundir motherboards con cables de cargador de celular

Ademas en este individuo se han detectado extraños comportamientos, tales como usar fotos de chera como avatar y usar un subnick de dudosa reputacion: “plumiferos”.

Tratamiento:

Este es el unico individuo que no me dejaron ingresar en gotera, ademas que en zacatraz me pusieron orden de restricción por intentar internarlo, por el momento se tratara de esta manera:

-Terapia de shock: Se recomienda tener lista un “arma tazer” para evitar los episodios de narcolepsia

-Limpia de izalco: O mejor dicho #exorcismo se requiere para purificar la energía maligna que le permite a alguien ponerse “plumifero” y de dudosa procedencia

-Talco de ofidio rebanado (en salvadoreño: polvos de culebra machetiada): 2 dosis al dia despues de comer antes de dormir

-Acupuntura: Para evitar addiciones al caralibro se conocieron un par de puntos de presion debajo del hocico inferior derecho que pueden cortar las adicciones, para administrarla antes se usaba una aguja convencional de acupuntura, pero al ser ineficaz el tratamiento ahora se hace con un “clavo de 2 in” acero quirurjico preferentemente (use martillo esterilizado).

Recomendaciones:

-Alejese de agentes patógenos  como lloyd y harry (vectores de varias enfermedades mencionadas en analizando al gato)

-Bañe al paciente una ves al dia con “ruda y agua sagrada de la quebrada el garrobo”

-Evite tener cerca una maquina con win2, este sujeto es altamente alergico a este sistema operativo (se esta investigando si los virus se le transmiten por bluetooth al paciente)

-Si se duerme usar una de las 20 muestras de “Arma taser“para despertarlo tranquilamente

-Evite compartir con el paciente objetos de uso personal (mango verde, chocobanano o galletas)

-Se recomienda el uso de audifonos para evitar la somnolencia colectiva a 30 mts a la redonda de su laptop

-Si se tienen lugares a los que no se desea el acceso del paciente favor delimitarlos con “una cabeza de ajo o un autan”

-Se recomienda que por favor se use brujo con licencia server o superior  para el exorcismo (si el brujo corre en linux solo usar version estable, vale madre la licencia en ese caso)

(incompleto, se llenara segun se encuentren trastornos nuevos)

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Dr.Tuxwarrior: Analizando a Gaby

Bienvenidos, aqui los saluda el psicopata favorito del blog, en esta ocasion vamos a psicoanalizar a una chera (un acontecimiento muy raro en este blog), aqui los datos de la victima, achis… digo paciente:

Nombre: Gaby

Edad: desconocida (no me acuerdo)

Estatura: menor a kradssen

Afiliaciones: imperio galactico y gremio de los sith (dart gaby), LinUE-X

Raza: vampiro de crepusculo

Actividad: de 8 AM a 3 o 4 AM

Vasitos recolectados: 23 hasta este post

Cuadro psicologico

La paciente presenta ademas de los problemas psicologicos que se denotarán mas adelante un par de dolencias fisicas: Alzhaimer (posiblemente heredada de tuxwarrior) y narcolepsia..

AAAh osea que ella es la narco gaby??

???

Y este especimen azul que hace aqui?

No soy un especimen,  soy blue

Ahuevo

No, asi me llamo que no sos vos el mismo friki de la consola queith?

No, soy otro friki… achis… SOY DR. TUXWARRIOR psico(pata)logo.

Pues el plante de hannibal lo tenes, segui con lo que estas exponiendo, se ve interezante :), es como que me estuvieran analizando a mi :p

Ehem (dr. tuxwarrior esconde el corvo,

deop DrTuxwarrior

)

Aclarando el “desvergue” que me vino a hacer blue aqui narcolepsia no es nada relacionado con los narcos, (Dr. tuxwarrior le da un vasito a blue y le enseña el link a la wikipedia que puso en la palabra)

Ahhhh, no hay narcogaby 😦

(Dr.Tuxwarrior le administra a blue 15Mg de prozac para que se calle, dosis para chucho)

Que bien estar en este consultoriooooo uuuuu

PLASSSS!!!!!!
(SFX:talegazo)

Ok, los trastornos de la persona en cuestion son los siguientes:

-Narcolepsia: Superpoder que consigue todo universitario que consiste en dormir a cualquier hora en cualquier lugar conocido y si se esta en un transporte despertar justo antes de la parada destino (piloto automatico)

Yanderismo: al contrario que su enfermedad antonima el Tsunderismo el Yanderismo no es un estado permanente de animo, sino la consecuencia de un trauma severo, se caracteriza a las personas portadoras como “incapaces de matar una mosca” y con una tranquilidad engañosa, lo que en realidad esta haciendo inconsiente mente es llenar la barra de super para BARRER TODO LO QUE SE ENCUENTRA A SU PASO cuando esta se libere (inserte referencia de street fighter aqui).

-Sindrome del gato de shrek: Como todas las cheras que sufren yanderismo es capaz de hacer la típica cara de gato abandonado que dice asi: “ADOPTAME :)”.

-Sindrome de blue: Preguntas sencillas sobre cosas que ya se le habían  explicado, (posiblemente efecto secundario del alzhaimer) sintoma que comparte con millones de vendedores de tecnología,  trabajadores de área comercial (como el gerente hijo de puta que sale en Avatar o TOM de sinergia sin control) y con un vergo de jefes.

-Pistolocafobia: Miedo irracional a ser asaltada en una colonia oligarca

-Cocinofobia: Miedo irracional a cocinar (para que cocinar cuando puede llevarse un esclavo que lo haga [flux]).

-twitermania: Adicción y dependencia quimica a farmacos 2.0 tales como twitter, facebook y wordpress.

Tratamiento:

AL principio pense en el internamiento en guantanamo, pero al ser un caso tan poco severo (y viendo que su clon se durmio solo con prozac) tomaremos medidas paleativas:

-Administrarle diariamente 2 o 3 litros de cafe, si no le quita el sueño al menos podra mantenerse fuera del piloto automático.

-Portar siempre un dulce o chocolate a la mano, si no le da algo que morder “lo mordera a usted”

-Llevar chaleco anti balas o en su defecto ser cinta negra de shotokan, aikido o cualquier arte marcial que se especialice en oponentes armados (con cuchillos especialmente), a diferencia del tsunderismo cuando uno sabe que la persona es yandere es demasiado tarde (generalmente muere el protagonista)

-Alejar de su presencia cualquier entidad no basada en carbono, por ejemplo peluches.

-El piloto automatico es contagioso, si ella se duerme no la mire o se dormira usted.

-Si ella tiene hambre invitela a comer, mejor perder $3 que una mano.

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